旅する生活

私が旅する生活を始めた流れ。

大学卒業後
一般企業に正社員として就職
そして一ヶ月半で辞職

東京にある島に移住

たくさんの人に支えられ、
ずっとやりたかった夢だった生活をさせてもらった。

民宿、そして古民家を改装してバーの運営を。

↓その時の生活がこちら↓

会社を辞め島暮らし始めました - NIIJIMA girl's diary

でも、この夢、途中で挫折した。

自分は好きなことをしてたのに、
私のことを応援してくれた人もいたのに、
その場所も愛していたのに、

何故か苦しくなった。

それは、人間関係。

どうして、わかってくれないの？
どうして、こんなことするの？

美しく壮大な自然が溢れる環境にいたのに
私は、そんな、狭い世界に悩みもがき苦しんだ

本当に、本当に、愛する場所だった
人間関係だけで、それを失いたくないと思った。

だから、自分を変えようと、頑張った。

自分が変われば他人が変わって
人間関係は良くなるんじゃないか
って期待して。

でも、他人を変えるために
自分を変えようと思えば思うほど

我慢が増えた
自分じゃなくなっていった

どんなに私が変わろうと頑張っても、苦しんでも
周りは変わらない、報われないんだな、、、

自分のなかでそんな風になっていった

そして、なんのために
自分が夢に向かっていたのか
大切なことも見失ってしまった

私は、この生活を辞め東京に戻った

やめたくなかった大好きだった愛していた

だけど、その時の自分じゃ
どうしようもできなかった

諦めるしかなかった

だから、人間として成長するって誓った

もうそんなことで愛するものを失いたくないから

でも、東京に戻ってからの私は

大切にしてくれた人たちへの罪悪感で一杯。

何をして生きていけばいいかわからない
前も向けず、今を生きられない

大好きだったはずのことも大好きじゃなくなった。
それに触れたら思い出してしまいそうで。

そんな失敗をした自分がカッコ悪く思えて、
誰にも会いたくなくなった。
誰も私に干渉してほしくなかった。

誰かにあったら、
その傷をえぐられるんじゃないかと勝手に思い込んで、
一人の世界に閉じ籠ってた。

一人で、じーっと、なにもしないことで、
楽しいとか悲しいとか心を感じることを避けてた。

心を感じることを避けていたら、
やりたいこともわからなくなった。

でもそこで、支えてくれた人がいた。

そんな私を知ってて、陰で見守ってくれたり、
大丈夫だよ、っていってくれる人がいた。

そのおかげで
こもっていても、どうにもならないなと思えた

とりあえず心を動かそうと遊んだり、興味があったものに触れてみたり、そしたら、少しずつ心が動いてきた。

とりあえず、旅はしたいなぁなんて思って、いろんなところに行った。

自然が好き、いろんなところも旅したいし、お金も貯めたいっていうのに合う条件で仕事も始めた。

沖縄の久米島というところにも行った。

今は、兵庫の高原で働いている。

その生活のなかで
苦しいこともあったけど、
自分の心と向き合いまくった。

どうしたら人間関係は良くなるの？
どうして私は、怒ったり悲しんだりするの？
どうして、人を責めたくなる感情になるの？

そのなかで、
大切なことに沢山気が付いた。

そして、自分を取り戻していった

そんな生活から約半年後の今、

職場の人が、私に言った。

「こんなポジティブな人間久々に見たわ。なんか、元気出たわ。」

「仕事でへこんでたとき、あん時ふざけてきて笑ってたこと、正直ほんと、救われた。」

ああ、私は、こうやって生きていきたいんだった。

私は、自分が幸せに楽しく笑顔で生きて、周りの人にもそれを振り撒きたいんだ。

そのための方法はいくらだってある。

ひとつの方法に失敗しただけで、私の夢の根本はなんもかわってないんだ。失ってないんだ。

夢は終わったって思い込んでた。　

でも、根本があれば、いくらでも、それを叶える方法はあるんだー！可能性は無限大なんだ。

そして、失敗したけど、いろんなことを学んだ。

もちろん、結果は失敗だったかもしれないけど、それまでの過程は素晴らしいものだった。

しかも、それが今すごく自分のためになっている。

そして、自分を変えたり、もっと強くなりたいと思ってたけど、そんな必要はないとも思った。

自分を「変える」の意味を勘違いしていた。

ありのままでいれないだけ。

他人軸で生きるんじゃなくて、自分軸で生きるんだ。

自分のやりたいことをやりたいと言えないのは我慢している。本当の自分じゃない

自分のやりたくないことをやりたくないと言えないのは我慢している。本当の自分じゃない

他人のせいにすることも、本当の自分から目を反らすためだから、本当の自分じゃない

ありのままの、素のままの自分って難しいけど、それがわかれば、人生も人間関係もうまくいくんだと思う

自分の心を、気持ちを大事にしてから、いろんな世界が見えてきた

本当に、幸せなんだ

これからまたいろんな挫折が来るかもしれないけど

今、一生懸命毎日を生きているから

なんの不安もないんだ

とかいって、挫折が来たら
そんときはそんときでちゃんとへこむけどね(笑)

へこんでる自分をちゃんと認めてあげて、
そして、また乗り越えていくんです

そしたら、また幸せになっちゃうんです

てことで、

私が楽しく、時に悩みながらハッピーに生きる模様をこのブログで沢山表現して、

そして、誰かにハッピーをばらまけたらとおもいます！